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單位祝詞，一位領(lǐng)導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。 ·宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？ ·逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——“外文書店”-__-！ ·我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串” 老板蒙了“幾根？” 我又伸出3個手指說“4根”…… ·我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……" ·本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓 ·在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。 ·某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… ·爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去�。� ·高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：“剛才真是瞎了我的狗眼”…… 全場笑暈 ·印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 ·沒有金箍棒就別攬瓷器活 ·上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……” ·大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！ ·昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~! ·當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說：“兩千年前。。�！� 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧�！� ·剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ ·記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 ·物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？” ·大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>) ·我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了 ·和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了...... ·老板，有沒有手紙充饑卡？ ·我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！” ·我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？ ·我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 ·一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說-- “我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！� 小販啞然，半天，回答-- “你的毛我不要了。” ·經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! ·想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要劉翔展翅。。。 ·kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc 服務(wù)員問，您要點什么？我想都沒想：一對蘇丹紅服務(wù)員馬上一副被噎住的表情 ·中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~ ·我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。