單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

·宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

·逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個(gè)大字——“外文書店”-__-！

·我有次去買羊肉串
伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”
老板蒙了“幾根？”
我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

·我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

·本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓

·在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

·某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

·爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂

·高中的時(shí)候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進(jìn)球．過了一會(huì)，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：“剛才真是瞎了我的狗眼”……
全場笑暈

·印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

·沒有金箍棒就別攬瓷器活

·上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

·大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

·昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

·當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。
我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。�！�
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧�！�

·剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

·記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng)場就呆了

·物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

·大學(xué)師姐，上教育心理學(xué).遲到...走進(jìn)教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>)

·我一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結(jié)果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了

·和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當(dāng)時(shí)腦子太熱了......

·老板，有沒有手紙充饑卡？

·我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的！”

·我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：您是什么東西？

·我高中的時(shí)候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作
因?yàn)檫�是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)
結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”
當(dāng)時(shí)差點(diǎn)找個(gè)洞鉆進(jìn)去

·一次去市場買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了�！�

·經(jīng)理開會(huì)一般對(duì)抽煙的說：抽煙的都掐死!!

·想起來那會(huì)兒肯德基出留香展翅時(shí)，因?yàn)闆]看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務(wù)員說我要?jiǎng)⑾枵钩�。�！?

·kfc蘇丹紅事件過后，我去kfc
服務(wù)員問，您要點(diǎn)什么？
我想都沒想：一對(duì)蘇丹紅
服務(wù)員馬上一副被噎住的表情

·中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

·我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

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