1.昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。
我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”
2.有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡
頭：
黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：
“黃軍，快跑，8路來啦！”
3.臭小人快一歲了，就是不吃奶瓶。奶瓶遞過去，20次大概有一次是吃的。今天LG又給
他
奶瓶，斗爭了半天，喝了幾小口。倒是把LG累得躺到了沙發(fā)上，順手把奶瓶遞給了寶寶
。
只見寶寶拿起奶瓶，象LG那樣上下一頓狂搖，然后把奶嘴塞到LG的嘴里。
4.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”
我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
5.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸
福
嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民.....
記者:"你幸福嗎?"
農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道
"俺姓王"
6.小時候逛書店，那天光線挺暗的。
然后就聽一個小孩朝柜臺里面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。
我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。。。尋
找
終于，我們都看到了那本《希臘神話》。
7.這次奧運會，
中國男足也參加比賽了。
8.一個同學(xué)，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間
沖
開的）。
結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
9.某天，同事聚餐，7個人喝了9瓶半52°的白酒- - !!
酒店出來之后把一個70來歲的老太太圍在中間，7個人跪在那里拜，可憐的老太太動都不
敢動- -!!
10.高價從黃牛那里買了110欄決賽的票，為了看比賽和老板鬧翻，索性辭了工作，人生
第
一次坐飛機，從上海到北京。
11.夢見被一群人追，眼看就要追上了，后來果然被追上了，為首的農(nóng)民工一樣的人一把
麻袋套住我的頭哇,喘不過氣啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
然后,發(fā)現(xiàn)沒啥事。仰躺著挺好。然后接著睡。那個農(nóng)民工說你又回來了!然后又被套住
了
...
12.老爸最看不慣外國歌星�？墒怯幸惶欤�我正在看邁克˙杰克遜的mtv時，赫然發(fā)現(xiàn)老
爸
站在后面看，一臉深思的表情�！鞍职�，你也喜歡看這個？”老爸搖了搖頭：“毛阿敏
真
是越來越難看了�！�
13.在多倫多讀大學(xué)時，一個美國姑娘對中國的１２屬相很感興趣，就問我８１年是屬什
么的，我告訴她，屬雞。
春節(jié)過后，再次見到這姑娘，她得意的給我看肩膀上的紋身——楷書的“雞”。
14.高中時，一次數(shù)學(xué)測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太
安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才
遲
遲到來，全班哄堂大笑，數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差.".
15.聽一個師兄說的,他和一個比較熟的師妹qq聊天...
想問她有沒有一首歌的CD,但是手快打到C的時候就發(fā)出去了,然后補上后面的話,就有了
下
"師妹有C"
"我的有那么小嗎?"
"D嗎?"
"嗯,,,"

：“在別人貪婪的時候恐懼，在別人恐懼的時候貪婪。”