前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，

并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年

的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”，偶滴神啊

媽 我的運動鞋 給洗了沒有？　　　　我媽：。。。。。。。�！　∠戳恕�。。。。。。。部分　　　　

我：哪部分？　　　　

我媽：鞋帶。。。�！　　　∥�............

我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的

鏡頭　　湊上去看了半天　　沖我說了一句：　　這女的長得咋這么像個男的？？

很流行的QQ小車　　　　

媽：秋秋　　

我：QQ　　

媽：扣扣　　

我：QQ　　

媽：球球　　

我：... ...

打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，

然后接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~

我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤~~　　男的1米9幾，很瘦~~　　我媽給我

形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~”

我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說

了一句：瘋了吧你

某次 老媽在家鹵雞蛋　　注:先把雞蛋煮好然后剝殼再鹵　　鹵好

后我看到一特小的雞蛋 覺得好玩 就偷吃了　　后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"　

我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯�！�

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? "沒"“那就好”　　于是又回屋看電視了。

媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。。。�！�

有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~　　回來我就問她我姥姥怎么樣了阿什么的~~　　我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~”　　我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~”

和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：　　老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！　　婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！　　我：-_-|||

偶爹網(wǎng)名老青蛙```他很喜歡這個ID,偶在博客里都這么稱呼他~~　　摘幾個偶博客里記的笑話：　　　　1、昨天終于看到看到新娘18歲里非常經(jīng)典的一場戲——天文臺初吻！　　趕緊叫老青蛙：快看——這就是我最喜歡的韓國演員！　　老青蛙：哦```　　我（花癡狀）：終于看到他們初吻了！　　老青蛙（害羞

狀）：不看不看```順便還雙手捂著眼睛　　　　

2、昨天與老青蛙談到環(huán)保，他說某國現(xiàn)在有一項技術，人死之后用液氮速凍至零下200多度，再拿出來，輕輕一碰就成灰了……該灰是高營養(yǎng)成分的化肥，可以用它種植花草，順便也環(huán)保了�！　∮纱讼氲角靶�

時另一國的環(huán)保技術，人死后火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鉆石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表現(xiàn)為不同的顏色。最后成為鉆石，或者彩鉆�？梢澡偳对谑罪椫�，以做紀念。　　我：以后大家都掛著骨灰鉆石，見面就說：哎，你的鉆石好大啊~~恩！這是我爹。啊！你看她的更大，你爹是大塊頭么？不是，這是我全家……　　老青蛙：做成鉆石項鏈，掛在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！　　　　

3、某天去學�？荚�，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```突發(fā)奇想~~~　　等咱有了錢就買飛機——　　——到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```這三個不要，其他的一樣來兩個~　　等咱有了錢就買飛機——　　——上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~　　老青蛙大汗：機場有廁所```　　——我

不，我就要把BB拉到米國、RB```　　老青蛙狂汗：那不是便宜他們了```　　　　

4、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎么辦，我說誰喜歡就給誰�！　∮谑撬�喜滋滋地拿了去，把自己當做數(shù)碼一族，每天早上必定掛好MP3再出門上班�！　∧橙粘�，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別，　　老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？　　老青蛙急了，怎么沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著……　　偶說——人家那是助聽器~

我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經(jīng)常問他意見�！　∮刑煳乙�把手上一支股拋掉，問她，她不讓拋　　結果第二天大跌　我給媽媽發(fā)短信說：臭媽媽，看你不讓我拋。。�！　∥覌尰兀撼魞鹤樱�不要緊的。。。�！　　　�暈。。。我是個女的啊。。。。

說個同學老****　　同學在看《灌籃高手》的動畫片，老媽經(jīng)過，正好看見流川楓的親衛(wèi)隊在跳大腿舞：“流川楓，我愛你！”　　同學老媽很疑惑滴問了一句：這是什么組織？　　同學：……

前男友來我家?guī)臀倚揠娔X 被提前回來的媽媽看到晚飯時我媽就問他誰因為爸爸那時候不準我戀愛我就順口說 是我最好朋友的BF我"借"來修電腦然后我媽就開始教育我"別和人家BF走太近萬一你們有火花那你要人家小姑娘怎么辦 那你們又怎么有臉在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不決講述5分鐘后我爸放下飯碗 鄭重的抬頭問我媽"請問你是瓊瑤女士嗎?"

我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什么的，解放軍在做匍匐前進，我外婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊�！蔽掖笠坏臅r候，那時候還沒有人手一部手機，　　所以老爸打電話只能打寢室電話找我，　　有天老爸打電話過來，一室友接了�！　∈矣眩骸拔�，你好，請問找哪位？”　　我爸：“你好你好，我找我的寶貝女兒�！薄　∈矣眩骸�#%……#%，叔叔，這里全是寶貝女兒�！�

有一次，別人送了只小狗。我們商量給小狗起個名字。開始我爸沒搭腔，突然說了句:叫賽賽吧。我們都覺得不錯。我媽還說，恩，好！喜歡比賽，好勝。過了半天，我爸說:我們有個同事叫李賽。

一天早上我騎著那輛破自行車去上班,路上我娘給我電話,因為沒戴耳機,所以我說快掛吧我騎車呢.　　老人家寬容地說,那好吧,你小心駕駛.　　　　

前些日子我燙了一個爆炸頭,回到家媽震驚地問我:你摸了電線啊?

一次，我媽媽說我就是咱家的太后　　我得意，什么太后阿，西太后？　　我媽媽說，臉皮太厚！

我爸爸原先不喜歡小動物，后來養(yǎng)了這么多年，也從習慣變?yōu)橄矚g，但是他不肯承認，經(jīng)常當著我和媽****面說：“哪天你們不在家我就給掐死�！睂嶋H上，他每天一回到家樓下，就要吹哨，然后上樓第一句話就是，貓叫沒？狗叫沒？貓狗聽到我爸爸的哨聲就像過電似的

媽媽法短信問我，吃的什么午飯，　　我說去煌上煌買了只板鴨　　老媽很快回了我短信：　　你這個狗東西，太有才了！

不記得那天我媽媽是收到一個什么聚會的邀請，我爸爸就問我媽：＂可不可以帶情侶呀（暈，為什么不問帶家屬呢，就是怕我們跟去吧，不稀罕呢）＂．我媽說：＂行李？就一個晚會我?guī)�什么行李�。浚?br />
晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發(fā)現(xiàn)你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你��！”　　　　

還有一次看加油好男兒，我特激動地跟老媽說：“媽，你快看看，都是帥哥�！苯Y果老媽特無聊地回我一句：“有啥好看的，長的帥有啥用，又不是你對象！”　

有一日，我老媽和我去逛街,路上遇見我一同學,我同學跟我媽打了個招呼，說，阿姨真年輕!我媽立刻得意的大笑,趕緊抓著我那同學的手說,"走走走!咱一起去逛街!我也給你買件衣服!!!"　　　　

幾年前 老媽剛用手機，短信從來不會發(fā)，某天我跟老媽短信記錄如下：　　

媽： 你雜么 （翻譯：“你在干什么？”）

我： 啊 老媽你會發(fā)短信了啊， 哈哈　　

媽： 哈欠（估計是打哈 多按了下）

半個小時后　　媽： 風輕輕的吹 帶去我對你的思念　　

我： 老媽你干嗎？　　

媽：練練發(fā)信　　

我： 。。。�！　�

之后數(shù)小時 收到我媽各種類型騷擾短信無數(shù)　　再后來，老媽打電話來：“女兒啊 傾的傾字怎么拼啊，我說：Q I N G 啊 ，老媽你干嗎？ 回答：“沒事了 88”　　5分鐘后收到老媽短信“大海呼嘯 傾訴我對你的深情。。。�！　�徹底吐血暈倒！

跟我媽坐沙發(fā)上看蠟筆小新　　突發(fā)奇想 問我老媽：小新好可愛啊～以后我要是生兒子生個小新一樣的你會怎么辦？”　　我媽慢悠悠的轉過頭 極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生！”　　我差點被花生米噎死～

某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神貫注的關注著賽事,老媽上前小聲絮叨:"這地上得鋪的地毯吧"　　剩下六雙眼鏡立即呆滯!　

中學時有一次往家打電話　　--“媽”　　--“誰呀？”（除了我誰還叫你媽？�。�　　--“我，**（我的名字）”　　--“哦，**上學去了，晚上你再打來吧”　　說完，掛掉電話...　　我汗...

最近發(fā)胖 我有事沒事就叨叨減肥阿減肥我媽都會用一句經(jīng)典的話堵我：瘦死的駱駝比馬大你就不要想了…

………

有次我給家里打電話：我爸接的，我就問我媽呢？我爸說我就是你媽。。。。　汗。。。你怎么是我媽呢？我爸解釋說，每次我打電話總跟我媽說話，他想冒充我媽多跟我說句話。

話說昨天去看爺爺,穿了條深藍色的掛脖的連衣裙　　我爺爺盯了我半天說,今天怎么像炊事員啊..　　我汗...

大學暑假，我買了條裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我?guī)拙洹Ｎ覌屪屛肄D一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣？”，我媽說“還行，該包住的都包住了”

我回家按門鈴　　我媽問“誰呀”　　我答“張惠妹”　　一日我媽外出回家按門鈴　　我問“誰呀”　　我媽答“張惠妹她媽”

說說我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她帶s.h.e的唱片和hello,kitty的小東西，結果老人家?guī)Щ貋韙wins的唱片和多啦A夢的雨傘。

我有個同學的爸媽更搞笑。郭富城打的那個海飛絲廣告，晚上看電視的時候看到了，她爸來一句“朱時茂好年輕哦”，她媽側過頭來一看說“也，硬是朱時茂跌（重慶方言，意思是：真的是朱時茂呀）”。

還有次人家送了我一個獺兔毛圍巾，被我壓箱底了，老媽有天突然想起來，問我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

老媽說樓上的鄰居買了輛車,我問:”自動的還是手動的?”　老媽思考了片刻:”可能是手動的吧, 前面有個方向盤”我這邊已經(jīng)處于抽搐狀態(tài)ING

老爸和老媽平時的娛樂之一就是打游戲，常玩的就是最原始那種打坦克，兩人在家大呼小叫的。有一次我聽見老媽攻克對方一個堡壘，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女媽媽啊，我下巴都掉下來了。據(jù)妹妹說，老爸有一次叫的是：“共產(chǎn)黨萬歲！”然后一發(fā)炮彈攻克敵方堡壘。

在很久以前.　　我:"媽".(沒人理)　　我:"媽咪.(還沒人理)　　我:"貓咪.(依舊沒人理)　　我:"大貓何在?"怒了~~~)　　媽:"小貓我來了`~~~~

我家餐廳窗外原來種了很多三角梅和薔薇，開花的時候，爬滿花的窗是我們家最美的風景。有一年我回家一看，一棵花都沒了，窗外護欄上一排近半米高的粗壯蘆薈，坐在餐桌邊看出去，像監(jiān)獄似的。我驚得半天說不出話。老媽可能覺得內疚，一指老爸：“是他！”老爸一挺腰桿：“這是經(jīng)濟作物�！蔽乙а狼旋X：

“它能干什么？”老爸想了想，不確定地說：“去老人斑？”我就知道，這肯定是他們老年協(xié)會最新的玩具。我那原來爬滿花的窗外，一直到現(xiàn)在都是一排尖銳如刀劍又粗又壯又高的“美國”蘆薈。后來，老爸又為他的“經(jīng)濟作物”找到一個理由——防盜。

中學的時候，因為好玩，花兩塊錢買了一個戒指，后來回家后不知掉哪去了，第二天放學回家，我爺爺對我說：＂今天爺爺給你買了個鉑金戒指．＂我一看就是我昨天掉的那個．

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